Оно и понятно! В ХХ веке в России войны и государственная машина упорно уничтожали и без того хрупкое семейное счастье, производя поколения вдов.

Развод – это стыдно. Куда проще государству все силы бросать на профилактику этого явления, чем помогать парам, находящимся в разводном периоде культурно развестись, чтобы, во-первых, сохранить детям нормально общающихся родителей, а, во-вторых, обеспечить супругам мостик в следующий брак.

Довольно редки те пары, которые прибегают к помощи профессиональных психологов или медиаторов в этот весьма нелегкий жизненный период. А зря! По шкале стресса развод стоит на втором месте после смерти близкого родственника. То есть, по силе переживания потерять супруга из-за его смерти или в результате развода для нашей психики почти одно и то же. Смерть близкого и развод — это мощное горе, пережить которое, подчас, невероятно трудно.

Но разница, все-таки, есть. При разводе человек не только испытывает разрушительное чувство потери, а еще и видит себя «проигравшим», «лузером», «неудачником», которого отвергли или у которого не получилось сохранить брак. И подтверждения этим эпитетам, поверьте, не заставят себя ждать.

Стресс при разводе столь колоссальный, что кажется, будто бы разом теряется ВСЯ жизнь: рушится не только картинка будущего, но и... что страшнее, прошлого! Прошлое одномоментно начинает казаться ошибкой, неправдой, недоразумением, искаженной иллюзией. Воспоминания причиняют боль... реальную боль, потому что лишаешься права ими гордиться. Многие люди избавляются от старых совместных фото, пересматривать которые почти физически непереносимо.

Развод — это всегда падение самооценки. Всегда! Потому как словно бы вылетаешь из «высшей лиги».

Страдают в разводе оба супруга. Тот, кто решился подать на развод, теперь отныне должен (и будет!) испытывать чувство вины. А другой, от кого ушли, станет переживать отвержение и стыд. А, обида, злость, ненависть в отношении друг друга — это само собой разумеющиеся, сопутствующие чувства.

«В конфликте виноваты оба», - гласит народная мудрость. Но любой человек хочет избавиться от чувства вины и отдать её тому, кто готов принять. Вот и перекидывают друг другу ответственность за неудавшийся брак, как «горячую картошку», щедро снабжая взаимными обвинениями.

Сниженная самооценка требует компенсации. Желательно быстрой. Тут-то и находятся заветные рычажки воздействия на бывшего супруга: деньги, дети, родители, друзья и т.п. Все ресурсы хороши для демонстрации своей власти.

Культура развода, на мой взгляд, это заставить себя допустить, что и бывшему супругу ровно так же плохо, потому что разрушена и его картинка прошлого. Даже если он сам является инициатором развода. К тому же ему теперь придётся ещё и доказывать (прежде всего себе самому), что этот шаг был оправдан и необходим.

Культура развода — это про то, чтобы в трудной жизненной ситуации справиться со своим, в общем-то, нормальным желанием отомстить, но суметь найти в себе силы «расползтись» по разным углам «зализывать» собственные раны.

Культура развода — это значит тратить силы и энергию на восстановление собственных ресурсов, а не на поиск все новых и новых рычагов воздействия на бывшего супруга.

Культура развода – это суметь остаться во взрослой позиции и помнить о своей ответственности перед детьми.

Развод — это тяжелейший стресс. Это психологическая травма, требующая помощи специалиста. Я очень надеюсь, что скоро в России станет НОРМОЙ обращаться к психологам и медиаторам в период развода. В конце концов само общество от этого будет здоровее, учитывая нерадостную статистику разводов.